Bangkok frénésie de manger 101


La quête d'un homme pour manger autant de nourriture que possible dans un centre commercial (en une journée).

Siam Paragon:

L'aire de restauration ici était immense, impeccable et animée de vie. J'ai attrapé un thé glacé au citron, un bâtonnet de poulet barbecue et un curry de poulet et nouilles épicé (que j'ai immédiatement renversé sur mes genoux). Les étals couvraient toute la gamme asiatique, des petits pains cuits à la vapeur aux jointures d'oiseaux. Il y en a pour tous les goûts. Peut-être le meilleur de BKK. Ignorez les McDonalds.

Impression: rêveuse. Humeur: Homer Simpson après une bière.

Centre MBK:

Connu pour son orgie de téléphone bootleg au 4ème étage, c'est un endroit idéal pour prendre un café et regarder les touristes se faire prendre pour un prix très spécial. Je n’ai pas pu résister à un dessert qui ressemblait à un taco avec des peluches blanches et de la courge filandreuse. Délicieux, malgré une consistance croquante.

J'ai ensuite suivi les employés dans une petite alcôve avec une cuve de morceaux de viande bouillonnants. J'ai pointé. "Ça s'il te plait." Je suis heureux de prétendre que j'ai mangé du poulet avec du riz. Trame. Ignorez le Burger King.

Impression générale: Activité vertigineuse avec des collations savoureuses. Humeur: Piqué de sucre.

Découverte du Siam:

Celui-ci était un peu up-scaler, avec peu d'options alimentaires. J'ai fait mon devoir d'écrivain et j'ai frappé Starbucks, je me suis pris de la caféine et j'ai griffonné de mauvais vers de café. Les muffins trop chers ont toujours le goût de muffins trop chers ici. Ignorez les Starbucks.

Impression générale: bon pour les meubles, mauvais pour la nourriture. Humeur: perturbée.

Centre Siam:

Un centre commercial qui pourrait tout aussi bien se trouver à Hartford, avec un système à l'échelle du bâtiment qui a hurlé JT en disant qu'il avait 15 minutes pour sauver le monde. J'ai fait une chose très courageuse et j'ai essayé un shake au thé vert et à la gelée de raisin chez Mr Shake, souhaitant ne pas l'avoir après une gorgée.

Je me suis hightailé jusqu'à l'étage Food For Fun, préparant (leurs mots) un festin rapide, funky et séduisant (?). Imaginez ma surprise quand j'ai vu qu'ils servaient des parties génitales de bœuf cuites avec des herbes chinoises. Je ne pouvais penser qu’à un seul F pour ça - f’en haut. Au lieu de cela, j'ai commandé du riz gluant à la mangue indéniablement incroyable. Évitez le Sizzler.

Impression: gérable et plein d'options. Humeur: près de hurler.

Le monde central:

«Préparez-vous pour Kiehl’s!» a annoncé un panneau à l'entrée. Je me suis arrêté, ne sachant pas comment me préparer exactement à l'arrivée de la crème hydratante boutique. Ce centre commercial avait la meilleure climatisation et je me suis assis sur un banc pendant trente minutes, absorbant juste l'air glacial.

Malheureusement, l'aire de restauration était coincée derrière des aliments surgelés au dernier étage. J'ai plutôt opté pour un fromage grillé au restaurant américain, tombant complètement sous leur slogan («Hey mec, entre et goûte toi-même.»). Je dois également admettre que j'ai également acheté une chemise dans un magasin appelé Trendytown. Ignorez les beignets Dunkin.

Impression générale: le plus grand centre commercial que j'aie jamais vu. Humeur: Gras.

Le Gaysorn:

Je n’avais même pas faim mais je me suis roulé dans cet endroit parce que a) il y avait «gay» dans le nom et j’ai vraiment onze ans b) ça avait l’air cher. À l'intérieur, j'ai trouvé environ neuf personnes faisant du shopping. Il semblerait que ce n'est pas le meilleur moment pour s'offrir une montre Tiffany.

J'ai pu trouver du thé vert pour 3 $ US, en espérant qu'il digérerait en quelque sorte tout ce qui gargouillait en bas. Cela n'a fait que rendre mon gargouillis plus vert. Ignorez tout.

Impression: comment une ville pourrait-elle justifier autant de shopping? Humeur: Heureux d'avoir fini.

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Toutes les photos: Tom Gates


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